OuR GoRGeoUs LiFe~

人生可以再美好一点，再惬意一点，再长一点点，我不贪心，一点点就好。

 

最近的日子让我觉得，其实短假不回去是快乐的事情。

 

往年的7月都在不停的奔波，像个打转的陀螺，还没有休息好，就又上课了，然后放完假比上课还累。

 

睡到自然醒，2点，然后出门，天气大好，于是心情大好。

 

我很有效率的把我的学费交了。

 

我很有激情的从图书馆借了想看的书和电影。

 

我很有闲情的在park坐了半个小时看孩子们踢球。

 

人生没有事情，比得上，在心无旁羁的时候，看书，看电影，听歌。

 

最近要看的电影是《春光乍泄》《霸王别姬》《重庆森林》；

 

最近要看的书是柏杨的《中国人史纲》，吴小莉的《足音》，渡边纯一的《樱花树下》；

 

最近在听的声音，徐佳莹，温岚，岳夏，周蕙，许美静和林宥嘉。

 

林宥嘉的声腺，硬是把王菲的“开到荼蘼”唱出了另外的一种游离在妖媚和颓废之间的味道，但是毫无疑问我还是喜欢原唱里面的霸气和硬朗，我爱菲。

 

昨天晚上终于穿了仙4，还是那句话，最好的仙剑，永远只来自那个已经解散了的“大宇最小的团队--上海软星”。

 

天河最后定格的那个笑容，跟当年在雪中等逍遥的月如，感觉如出一辙，那一瞬间的感觉，好像又回到9年前，只是这次夹杂了更多对于这个团队的惋惜。

 

终于看完了sex and city的season 6，居然哭的忘乎所以。

 

其实早就厌倦了carrie和big的反反复复，但是carrie狼狈的在巴黎的酒店大厅里找掉落的钻石，抬头看到big，错愕，然后哭得像个孩子，那一幕，我的眼泪掉的满地都是。

 

原来我们内心深处总还是有一处柔软的地方，由衷地相信爱情。

 

最近在在心里默默地列着出门要带的东西，我跟tina说，我连化妆棉都想带。

 

她说，你要相信，你要来的地方是大都市。

 

我突然意识到，我把自己即将付诸实践的那个关于“第一次一个人旅行”的梦想，当成了是去郊区露营。

 

前几天看完了《杜拉拉2》，觉得自己还真的是不适合职场，因为我其实没有那么善于跟人打交道。

 

爸爸前几天问说，有什么打算，对于未来的职业。

 

我说，不知道，有点斩钉截铁的。

 

我是真的不知道，曾经我很固执的要当老师，最近我开始问自己说，为什么想当老师的时候，我发现其实我不知道。

 

大概是对一种信仰的维护，因为我碰到的老师，都至少推动着我的人生往正确的方向上积极的存在，以前对这个职业有一种由衷的敬畏和景仰。

 

对于我来讲，影响过我的他们永远都是一日为师，终生为父。

 

只是现在看到的和感受到的，不管是自己的还是别人的经历，都大不一样，信仰流失的时候，失去动力大概也是无可避免的事情。

 

师爷大A跟头儿都不理解，为什么我写东西只能是在网络通的时候，而不能是在word里面写好了直接copy-paste。

 

这叫执念，我其实觉得是一种病态。

 

对着word我总觉得是在写assignment，而且写完了发不了的感觉很扎心。

 

简单的说，如果那样做，很像是写只有自己看的日记的时候，还要在别的本子上打草稿然后再抄到日记本上。

 

有毛边的东西比较真实，想到就写下来的东西比较新鲜，没有腐朽的味道。

 

这一季开头追了4部日剧，结果到现在只有一部BOSS硕果仅存，不过半路杀出来的MR BRAIN目前还是让我比较期待的。

 

年纪大了，幻想少了，口味刁了，其实编剧们也都不容易。

 

我想看书了，下次接着。

如题。

 

但是我们家的网很不争气，整天上不了，所以我不知道我能说多少，网就又断了。

 

我考完了，我度过了一个极其没有压力不像exam period的period。

 

与其说是不怕，不如说是看淡生死。

 

没有比08年更糟的一年，fail科，一直生病，犯小人，家里人也都不好。

 

既然最坏的时间已经过去了，那以后的应该就都还好了。

 

逛街逛到腿软，刷卡刷到手软，要克制。

 

26号，我一直在等他考完试因为我之前都不敢找他。

 

但是真的，等大家都闲的时候，又能干什么呢？

 

被干脆的拒绝掉？再也没有掩饰的被拒绝？

 

我其实很期待也很不安。

 

不写了，因为我怕我写完很多很多发不上去，等网稳定的时候再说。

 

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p.s.1.这篇文章大家从哪里看出来我的感情有进展了？

 

p.s.2.最近经历了人生一个很奇特的第一次，但是不好意思写下来，只是对我我自己要记下来这个日子：19/06/2009。

我们就这样无声无息的又迎来了痛苦与快乐并存的6月。

 

不知道为什么今年非常没有考试feel，心态和上个学期完全性的走上两条极其极端的道路。

 

上次是天天洗澡的时候躲在浴室哭。

 

这次是每天固定看4个小时然后该干嘛干嘛。

 

然后生活要多规律有多规律，某天，早上8点上线。

 

大A问我说，所以你是在梦游吗？

 

昨天被相公的室友的举动触动了一下短路的神经，突然冒起来想要回国的念头。

 

然后今晚打电话回家。

 

话还没说完，就听到妈妈在那边用尖到我被迫让耳朵离开听筒的声音吼道：你不是3月份才走吗？

 

我总不能一把鼻涕一把眼泪的说，我真的想家了。

 

虽然我知道如果我这样，爸爸肯定会说，好吧好吧，回来回来，你自己看着办。

 

但是算了，我不是个任性的孩子。

 

不算刚来的那年，我只在mel过过一个冬天。

 

爸爸说，你好意思21岁没有驾照，你好意思去了5年几个大城市都没去过。

 

瞬间汗颜。

 

然后立刻见风使舵的附和着父亲大人，承诺说，好吧，考驾照，去旅行。

 

那个从不回国极其伤感附加小愤怒转变到谄媚情绪的过程，只花了我不到2秒钟。

 

原来去年在国内陆陆续续的5个月没白呆，本质里我没有非回去不可。

 

然后这个假期就预见性的突然很充实了。

 

因为我还有没有通关的仙4，我还有完成度没有100%的三国无双。

 

我还有一堆没看完的书，我还有一堆没看完的碟。

 

我还有一堆很久没有catch up的猪朋狗友。

 

我还有一个很久没有见的哥哥。

 

我还有exam。

 

我还有要继续努力的感情生活。

 

五月天的演唱会以后一直出不来，我对阿信写的歌词的迷恋程度超越虔诚的膜拜。

 

21年，有两张在我心目中完美的专辑：

 

晓萱的《好想谈恋爱》和王菲的《只爱陌生人》。

 

现在多了一张《后青春的诗》。

 

我总是在想，不知道如果阿信写出来的那些漂亮的字换一种非摇滚的演绎方式，会是怎么样的感觉。

 

我喜欢那种，被他写出来的：

 

浓烈的天南地北无所不关于爱感觉——“相恋不能再倾国倾城  倾倒你心里越来越冷越坚固的灵魂”

 

还有帮力宏写的《在梅边》。

 

那些另类的关于青春的定义——“谁说不能让我　此生唯一自传　如同诗一般  无论多远未来　读来依然一字一句一篇都灿烂”

 

还有《笑忘歌》。

 

那些妩媚到妖艳的坚定和执着——“轻轻刮去嘴角胡青 画上我的本性 淡紫色眼影  粉色双唇的喃喃自语 ”

 

还有《香水》。

 

对于我来讲，他是另一个蔡康永，另一个王维。

 

思维活在另外的一条平行线上的鬼才。

 

因为不相交，所以永远学不来，只能靠念念不忘来浓重的景仰。

 

最近在用Bvlgari的Omnia Green Jade,因为很喜欢尾味的檀香留在手腕上的感觉。

 

相公说，檀香可以驱邪。

 

那就继续用吧，不好的东西都要离我远远的。

我强烈的创作欲望，总是与还有一半未完成的assignment并存。

 

当我的生活回归到12点前睡觉，8点前起床的时候，我由衷地为今晚打算通宵感到小小的兴奋。

 

我又回归到那种世界只剩下我一个人的安静，那种真正会唤起徜徉在心底各种欲望和创意的催化剂，写出很多漂亮的文字。

 

好像已经适应了这种纷乱的人际关系，只是不知道是兼容接纳，还是其实根本就在逃避现实。

 

5天没有回家，现在是第6天。

 

我由衷的彻底的想念有我自己味道的被子和那张感觉永远收拾不干净，但是我永远都找得到自己要的东西的书桌。

 

幸福就是触手可及满足感，无论大小；归属感就是在不安的新环境中对于过往安定生活的追忆，无论程度。

 

不记得在今晚之前内心多久没有感触良多了。

 

也不知道这些感触是单纯的因为仙剑4，还是参杂其中的最近的很多个人情绪。

 

看到一个帖子，关于上软解散始末的，关于这些年来仙剑的制作背景的，关于那个编辑自己的一些眼界和观点。

 

作为唯一感动过我，一直在这么多年都在感动我，赚取了我无论是年少不知事的时候，还是现在有点小彻小悟的时段的眼泪的，一个系列的游戏。

 

对于它，我只能说，以前被感动是剧情本身，现在被感动是整个团队渗透在游戏每个细节当中的那种无法磨灭的韧性，一贯性和专著度。

 

一定会有商家不放弃仙剑的金字招牌，把这种类似传奇的东西不停的延续下去；

 

也一定会有前仆后继的年轻人像当年张毅君和他的团队一心在逆境中继续挥洒自己的激情，漠视阻力，就算看不到未来也不放弃；

 

可是对于一个资历在骨灰级的仙剑玩家来说，其实，上软的解散，等于没有以后。

 

而且恰巧，仙4对于我来讲，是一个完全超出想象的，异常完美的结局。

 

把被宿命论压迫但是顽强抵抗无论结局的仙剑精神，发展到了极致。

 

自嘲的洒脱，但是抑郁的辛酸；

 

最大程度的努力，但是无法逃脱轮回；

 

见仁见智的似喜似悲的结局，每个人都幸福过，每个人都在遗憾；

 

有人因为宿命过早的离去，有人因为承诺义无反顾的回来；

 

话说。

 

手心手背都是肉。

 

所以在夹杂着这么多复杂的情绪做饼干中间的夹心的时候，我也只能选择沉默，虽然我真的不喜欢现在的状况。

 

说了也是错，不说也是错，做了也是错，不做也是错，做什么我都觉得对不起一些人，什么都不做我也觉得对不起一些人。

 

昕姐以前说，你无法做到真的让每个人都对你满意的，我试过，很难，所以不要太过在意别人的眼光，做自己觉得对的事情。

 

问题是，我觉得对的事情，你觉得，但是她不觉得；她觉得，但是你不觉得。

 

当你们都是生命中无法缺少的部分的时候，我就只能踌躇不前。

 

最近还真的是无法一路向前，总有事情在绊着绊着，压着压着。

 

今天为了一个其实看上去那么不好笑的事情，从LT13笑到车站，我跟猪儿说，我觉得我大半个月都没有释怀的开怀大笑了。

 

像没有明天的笑，笑到小腹抽痛，笑到满学校来来往往的人对我忍不住驻足观赏。

 

因为都不是我的事情，但是都是比我的事情更让我不舒服的事情，因为我只有强烈的无力感。

 

上公车的时候，我刚从插票机走过，司机就很不客气地开车。

 

站不稳的时候我全身心的磕在了离我最近的椅子上，以膝盖作为支撑点。

 

很可惜在放学的高峰期当我看到全公车的人都是tax law lecture的同学时，我强忍在嘴边的f word，转身装作没事的坐下来，但是已经是条件反射的痛到牙龈发抖。

 

现在看着膝盖上面那一片有点像青花瓷纹路的瘀青，觉得很有美感……

 

我以这件事情，一件伤害了我自己的事情，来陪你们复杂到完全找不到出口的关系，我真的是爱你们的。

 

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“我知道你每次复习不下去都躲去厕所偷偷哭...”后面那句太私人我不quote了。

 

这是2个月以来为数不多的让我有点眼湿的事情，我知道你总是在我身边，只是这件事情太过于让我习以为常。

 

我有感动是因为你真有记得我说的很多事情，以前的，关于以后的，不管怎么说，谢谢。

 

五月下旬，规律的生活+杂乱的人际关系+目前没有大框架的final exam。

 

我，有点找不到出口。

 

p.s.nikki小姐抱怨她看不懂，我很贴心的加了一条分割线来表明我想表达的是两件事情 n 当事人才看得懂吧，所以不要太纠结的说。

我很艰难很艰难的才把生物钟调正常了，但是仅仅正常了3天。

 

一个day off的前夜，一个需要秉烛夜谈的话题，两个彼此深爱的女人。

 

6个小时不过是如此容易的事情。

 

QH说，猪头，我要看新文章。

 

我努力了几天了，打了几行，然后删掉，再打，再删。

 

因为我无从下笔。

 

我热爱我的现状，这种留恋的情感极端到一种盲目，掩盖了我尝试迂回的闪躲了一些问题，虽然我知道或迟或早都要面对。

 

我正在尝试用一种最刻薄的言语表达我，在被人把头活生生的压在所谓的现实的那一刻，那时候的愤慨和厌恶，对于人的。

 

我讨厌弥漫在我周围的那种挥散不去的负面的浓重，和那些叹息声，和我有的时候在维持着自己微弱的自尊的时候那种故作高傲不肯服输，本质里却是卑微的情态。

 

我讨厌那种时候的自己，讨厌到想让那个影子自我毁灭。

 

但是因为我无法让你们都消失，所以我就一定会选择继续抬头活着。

 

无论是朋友还是恋人，不可触犯的点是一样的，原则是不变的。

 

“你的坚决让我害怕”。

 

因为我的勇气，无论是对爱的人，还是恨的人，都只有那么多，也都只有那么久。

 

错过了，会释怀，会宽恕，会让这些情绪安全着陆，只是让自己迷失，然后不知道什么时候才能找到下一个出口。

 

对不起，但是只是我爱自己超过很多人，很多事情，我无法不对自己的那些或好或坏情绪先负责，先消化他们。

 

tina说，好意思说，我以为mel到syd的飞机不飞了；

 

小兰说，我不跟你做作业以后，free call只用了这么多。

 

我被每一件微小的事情激怒着，然后要强，只是再面对你的时候，哪怕四目相交，也觉得连微笑都觉得多余的牵扯嘴角。

 

我被每一件微小的事情感动着，然后返航，就算没有你在的日子，一点闲言碎语，自己也会慢慢的踱步到正常的刻度上。

 

5月，一切都在慢慢的爬行。