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November 18 澜“你能不能别折腾了”。
我告诉朋友，今天早上我醒来的第一件事情是小腿抽筋的时候，她这样劝我。
我很诚恳地说，好。
回来之前，看到一篇书：所谓爱，是心底一直不愿割舍的伤痛。
这个定义浅显直白的让人牙酸，但是又强势的一锤定音，让我良久不能动弹。
对很多人来讲可能不是，对我的很多事情来讲很有那么点一语成谶。
武汉还是那样，武大还是那样，珞珈山上的银杏和樟树遮天蔽日。
家里的人还是那样，除了11月要出嫁的姐姐。
吃饭那天第一句话是说：晗晗，我是不是老了。
我笑着摇头，没有，还是那样。
只是多了新为人妇的喜态和安逸。
回武大的时候睡在以前斌姐的房间，半夜下了很大的雨，就不知怎么的想起来少年的时候的一个晚上，和艳子姐也是睡在这里，也是半夜被雨惊醒了薄睡，只不过是在夏天。
多久以前的事情了，半夜醒来的那时候突然有点落寂，原来我跟姐姐们们都那么大了，结婚生子，毕业深造，大家的路都不同，却都是聚少离多。
在爷爷的书房找到了那3本相册，我说，我在深圳翻过，没找到，原来您带回来了。
爷爷说，带回来了，偶尔还在翻，百年之后你再拿回去，好好收着。
然后就又看了一次，曾祖母唯一的在里面的一张照片，还是抗日战争时候的良民照。
掉了一张奶奶的照片出来，爷爷说，丹丹姑妈前一阵子收拾家里的时候找出来的，就拿过来了，还没来得及放进去。
我眼底一直有一层薄泪。
相册里的很多人，都只在相册里了。
今年的冬天来的特别早，11月的深圳就已经让我不得已的套上小棉衣，再怎么嘴硬的觉得自己不怕冷，手脚冰凉的事实让爹娘天天在家追着要我加衣服。
在家里看《六朝要絜》和《西厢记》，心里就不知不觉得平静了下来。
有些书会一读而过，有些书会一读再读，有些书会不舍得读，有些书会束之高阁。
以前会觉得这是因为写书的人不同，现在发现是因为自己的心境不同。
但是总还是有文字能让我安静下来，慢慢回到自己的轨道上面，坐下来写东西。
许梿和王实甫功不可没。 November 03 北京阿北京--附国航首都机场奇遇记导游说，北京“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪”。
我看齐全了，除了那个风，不是凉风，是冷飕飕的北风……
北京嘛，三句话：
祖国的大好河山是值得看的；
封建时期的建筑是宏伟壮阔威严的，帝王是相当会享受的；
北京我是喜欢不起来的。
每天都雾蒙蒙的，没有好吃的东西，然后到处都是人，到处都是人，到处都是人。
这个所谓的到处都是人，是摩肩接踵的那种，人贴人的人多。
这个城市的政治氛围极浓，空气中弥漫的都是政治，到处都是特权，一方面作为百姓你可以痛恨这些例外，另一方面也可以极大的激发起你对权力和追逐。
好比当年西太后一个人可以在颐和园里面作威作福，现在却要几十万人每天挤在里面参观，这就是差距。
其他的还好了，没什么好讲，这种跑马观花的旅行，来得及看来不及拍，心还没有融入进去人就已经跨过门槛离开，不知道要写什么。
接着讲重点。
在北京的最后一天，下了一场鹅毛大雪，我在武汉也没见过这么大的雪，像极了梧桐和木棉树飘的絮，白茫茫的一片，干净。
这场雪的后果是，机场取消了无数航班的起降，我被迫在北京多呆了一晚，还参与了一场抗议：
群众的力量是伟大的；
深圳人民是不好欺负的；
国航是无信，无耻兼永远可以不用再坐的。
对于星期天的那场大雪导致的航班延误，我们是可以理解的，就算国航一脸“我完全不打算管你”的样子，让几千人在机场呆着，不提供食宿，没有人出来有个说法，取消了就是取消了，你要不要改签随你便，什么时候走我不知道，一付爱谁谁的嘴脸。
行，我忍，我改签，谁叫我要回家。
改第二天下午3点，大半夜的零下4度，5-6级风，我跟猪妈拖着大包小包回市区找酒店安顿了一晚。
第二天回到机场，登机牌换完，行李托运完，到闸口。
3点登机的时候，地勤一句话，现在延误，改到晚上9点。
我靠，你当闸口等飞机的300个人都是软骨头任人鱼肉的阿。
群众上前，跟地勤当天值班的胖子交涉：
我们问：为什么不能走，为什么延误？ 对着外面的晴空万里，他说：天气原因；
我们问：什么时候能走？他说：不知道，要看实际行程；
我们问：9点是不是一定可以走？他说：机场方面的安排我不清楚。
行，去你妈的天气原因，去你妈的实际行程，去你妈的机场安排。
300多人里面，有人从之前一天的早晨改签了4次，所有在职人员没有赶上星期一上班，现在一拖再拖连星期二能不能上班都不知道，有人在机场等了超过24个小时，国航就这样一而再再而三地用模棱两可的原因一拖再拖，大家的情绪可想而知。
啥也别说了，开打。
当然不是真的动手，你要说理可以，你要维护权益可以，你要喊口号也可以，动手就不行。
就这么浩浩荡荡的快300人，高喊“我要回家”“国航无耻”“愚弄百姓”，在候机楼走了一圈，国航缩头乌龟般，连个负责人都不派出来。
行，那我们出去。
安检人员拦着，说你们别闹事不要影响我们正常工作。
我们没有闹事没有影响你们正常工作，我们只是要出去要国航一个说法，我们的目标是国航的值机柜位。
几位带头大哥义正词严，再加上300多号人同声附和，理亏的人，最终让了路。
再后来，多方交涉，最后派了个头儿出来，达到四项协议：
8点调飞机来让我们走；
赔偿CA1357所有旅客的经济损失；
晚餐国航负责；
公开道歉。
用一个北京老大爷的话：国航，不打一耳光不知道长脸。
国内航空事业的国有垄断，让现在三大航空公司形成“天下乌鸦一般黑”的局面，小航空公司有过硬的服务但是经济实力无法保证齐全的时段和航线。
这件事情，让我想起来我在军事博物馆里面看到的那句话：抗日战争的胜利离不开广泛的民众基础。
2点，我终于回到了久违的床上……回家就是好。
p.s.这个假期，怎么过的那么累，哈哈。 October 26 别吵了，姐姐我写天天被MR Q追债一样的，然后我也的确发现我堕怠的n久没有留下了什么。
这是考完试最累的一次，坐飞机来来回回不说，还跑到Cairns去了一趟撒钱~
事实上是不知道有没有人像我那么衰，不仅天天大暴雨，出海晕船，来m肚子痛，热带雨林被虫咬……
不过漂亮的不像话，只是没有潜水很可惜……
离开mel的那天清晨我跟同行的那位先生说，这是我1个礼拜第4次来机场~
走的时候在老谢关门的一瞬间，跟蓝天wave good-bye的时候，眼泪都在眼眶里打转，mel越来越像家了，有越来越多舍不得的人了。
深圳热到死啊死的，湿到死啊死的，好吃的东西多到死啊死的，但是我还是喜欢的死啊死的。
回来刚好碰到重阳节，今天去仙湖爬山然后烧了3柱香。
进到寺庙之前，我摘了脖子上的十字架，因为觉得带着基督的东西走进寺院实在是不敬。
猪妈说，你现在倒是信的越来越深了。
然后觉得在不同的菩萨面前许了很多微不足道但是杂乱的愿望，给自己的，给家人的，给朋友的，给活着的人，给往生的人。
在整座山头上窜下跳，临走的时候才想起来，忘记了求菩萨让我12月份的雅思好好考。
猪妈说你这头猪，赶紧去大殿前面下跪。
我就恭敬的把三炷香举过头顶，跪下了，末了不忘偷偷跟他说：这个才是最重要的。
跪到腿有点麻，然后周围不断地有香灰在我周围纷纷扰扰，那种滞重混浊的味道把我整个人圈了起来，顿时觉得自己的虔诚得到了佛的庇佑。
现在来来回回的，好像没有什么感觉了，回家很好，洗完under放在厕所不记得拿出去，第二天妈妈就已经帮我晒好了，这种感觉还真是感人。
本来应该分开地方写专题，不过还是决定等忙完这阵子再说。
趁记忆力鲜活。
想很多人，大家好好考试。
October 07 类似爱情有人用最简单的言语这样跟我总结了现在的状况：
“在我看来如果他没想和你在一起只是控制不住暂时的冲动，那就不要总粘着你，因为大家都知道将来会分手；
可是如果你喜欢他你不怕将来没有后果，你就这么赖着，不管他跟不跟你，即使有天他甩了你你也别哭”。
我发现精辟的话都一针见血，见到自己的血，鲜艳到你无法躲藏，无法回避疼痛。
September 30 这些悲伤，要怎么过去在图书馆一塌糊涂的一个晚上，我忍不住回来留下点什么。
没有点，没有开始的，就这样莫名其妙的眼泪掉得满地都是，说起来不过是兰天的那一句：我的大学生涯今天就结束了。
妹妹晚上问我，你来5年，也快大学毕业了，最开心的是什么，最难过的是什么，给你人生有所改变的是什么。
我在车后座，想了很久很久，我都不知道要怎么回答。
大概是这样。
最难过的事情，是我fail了IB。
最开心的事情，是当时deakin在我没落的时候收留了我。
给我人生有所改变的事情，我现在不知道。
我哭到无法自制的时候，打了2通电话，发了4条信息。
我知道我很挫，我知道就像你们说的我很傻，我今天还没带纸巾，我知道你们说的话都是对的。
朋友是一辈子的不管在哪里，同学以后还是要多少有多少，图书馆还是什么时候想回去都行。
我只是每次面对离开和环境的改变的时候，都忍不住把最孩子气的一面暴露了出来，我从来缺乏安全感。
这种溢出来的悲伤盖过了我要面对考试的心情。
要怎么样，他们才肯过去。
September 23 封笔一阵子，不知道会是多久我不知道时阴时晴,乍暖还寒的天气什么时候会过去。
就像我不知道这种纷繁的人际关系什么时候才是个头一样。
我睡了好久好久，其实我每天睡眠都正常，但是原来我是累的。
我觉得我心如止水，我觉得就像我被Nikki嘲笑的那样：是一个再官方不过的人，没有什么立场的人。
那因为我爱你们，所以不说不代表我不在乎，没有立场就是我的立场，对你们没有原则就是我的原则。
在不同的风向中，我终于蹲下来抱着头了。
因为我终于头痛了。
我曾经那么那么信赖文字，认为这是最本真的表达方式，最直接的情绪宣泄。
结果最近的事情，我觉得文字是个很麻烦很狡猾的东西，它利用了很多人，也在被很多人利用，
所以最近突然很厌恶写东西了。
封笔一阵子，缄默一阵子，不知道会是多久。
不用常回来了。 September 17 三寸日光女巫这个礼拜这样说我： 双鱼座 Pisces 19/2- 20/3 爱情是内心的小挣扎与小拧巴。
最近2个月女巫对于我来讲准的有点点可怕有点点怵。
昨天去看了想看很久很久但是大家都不肯陪我去看的UP。
我只知道我左右的两位同学都是一路啜泣，我自己直接把纸巾接在鼻子上面，因为擦眼泪的速度跟不上掉的。
但是又好好笑，好温馨。
paradise fall，被感动的除了那种关于爱情很安然和平凡的快乐，还有那个那么那么多年的梦想。
所以那些斑斓的彩色气球从烟囱冒出去的时候，我的内心突然有种彻底被解脱的感觉。
说点题外，Walt Disney把Pixar收购是明智的，这几年喜欢的片子都是Pixar的成品。
当年谈判不成功Disney自己制作的Chicken Little无论是剧情还是画面都只能让人感慨，在电脑动画的年代，Disney失去了优势。
算了，大白天打日志是不明智的事情，因为要赶着出门…… September 12 把苦当成甜是天真,以为苦会变甜是傻昨晚看港版的COSMO看到了这句话，文章的本意通俗的说就是告诉你男人的本质是很难改变的，如果在一开始选择了接受就不要再在未来的某个时间大吐苦水。
继而辗转了半夜没睡着，觉得这些年的自己，还真的是“很傻很天真”，在每一段relationship里面都是。
有点讨厌最近的自己，不知所谓的一通乱撞，失去理智和安静，失去思考的空间。
前一阵子转的那片关于双鱼座的文章说，双鱼座的本质，就是思考，过多的思考。
所以在不知不觉丧失这种能力的时候，我由衷地感到寂寞和恐惧。
“情绪颠覆期，不知不觉地哭成泪人”。
Tina这样形容不久前的自己，我这样形容最近的自己。
无论是看麦兜看到崩溃的掉泪，还是跟妈妈打电话打到不可自制。
其实我都不知道我自己到底在哭什么，有什么那么好哭，有什么值得哭。
不知道到底最近时身上用的什么东西的味道，很好闻，我每晚就抱着这样的自己睡觉。
秦瀚说，你最近是不是很想拍拖了。
我当时否认了，因为我觉得不介意，反正都一个人了这么这么久。
兰天说，是因为你不找，你没有散发出要恋爱的气息。
当时我笑了，但是我自己知道，很多的不安，其实是缘于寂寞的太久。
这大概就是讨厌自己的原因了。
因为一方面很清楚的知道为恋爱而恋爱的态度是不可取不正确不刘晗的。
另一方面又无法自制的想要这样做。
最近在听萱的新专辑，对着她15年，我还是欣赏的。
《我要去哪里》，当时看“爱的发声练习”的时候就很爱这首歌。
“我要去哪里 我哪儿都不能去 我要去哪里 我只能待在自己的梦里”。
结于此。 September 10 我气过了，你们有什么说什么无休无止尽的狂哭和宿醉之后，心情并没有好起来，减压以后只是慢慢睡的越来越安稳。
所以说人生解决问题的最好方式，还是只能是清醒的慢慢面对。
最近的情绪化给周围很多人带来了很多不方便，其实我知道发脾气是不对的，只是那个timing真的很难控制。
我对不起yugi兰天妹妹周小雪。
我反省了，我错了，以后就算是笑不出来我也不臭脸了。 September 07 是你逼我的我不知道在你的世界里面,是不是只有你觉得care的东西才是有价值的，别人的话，无论多严肃的说，无论多深刻的强调，对你而言都是可以置若罔闻的耳边风。
说了“不要”的事情你可以继续做，说了“不要再提”的事情你可以一而再再而三的讲，说了“我很在意”的事情你可以觉得完全无所谓。
是你觉得这样很有意思，还是你觉得我没脾气。
不好意思，我就是这个level，我要是入不了你的眼你可以选择掉头离开，在你自己反复强调尊重这个词的意义的时候，你有没有尊重过我，或者你有吧，以你的方式，只是我完全感觉不到而已。
August 31 你赋予了友情另外一种定义—To MR Q.我都觉得所谓单纯的朋友关系是不可能存在在男生和女生之间。
恋爱没有早和晚，只分有和没有，游离和暧昧是我最不喜欢的词。
相当年初三的时候，一到冬天s和vita在4楼尽头抱成一团的时候，我冷眼看着觉得既然都这样干嘛不在一起。
因为不屑那些所谓的以哥哥-妹妹作为幌子的男女关系，初中的时候俨然小愤青一枚，当时的日记本里充满了批判的文字，当然是写给自己看的而已。
我在做愤青的时候，MR Q在我身边安静而干净的过着我觉得他23年都平静的跟什么一样的生活。
每天撒水在桌子上，然后拿纸巾擦干净桌子，这件事情就算过去了这么多年，都还是聚会的时候一定不会漏掉的话题。
但是他一直非常强硬的跟我强调说：我没有洁癖。
在我灿烂的就算现在想起来还是一路金色阳光璀璨到刺眼的初中岁月里，我曾经一直寡言的面对他的安静。 初中三年，偶尔午休坐在他身边听他提起当年的初恋女友，偶尔在6月看NBA Final一起发疯，偶尔期末瞪他因为他在我喜欢的地理上总是比我分数高。 初中三年，不穿短裤，爱吃的东西是菠萝排骨，一直都是平头，整齐到碍眼的字，每个礼拜会走到我旁边跟我说：肥晗，借作文给我看。
初中三年，当年A5的硬皮笔记本，我写满了7本，周记，作文，随笔。
没有什么关于他的，但是他也没有漏掉过什么。
一直到现在追到space。
还有我们熟识以后交往的过程，让我不由自主地总在觉得，处女座的男生，总是悄无声息的在你身边坐着，温柔的固执着，沉默的坚持着。
初中三年就这样过去，我想都没有想就觉得以后我们也会这样沉默下去。
不停的在写初中，因为我们从头到尾只做过3年同学。
再3年，出国的出国，上大学的上大学。
再3年，就到了现在。
我有问过他，我们后来怎么熟的。
他说，我不知道。
其实我也不知道。
以前对这种情感有另外的定义，叫做高于友情，低于爱情。
我觉得这是个不知所谓的定义，因为这个概念高估了“君子之交淡如水”的平凡交际关系，但是小看了友情。
在我失恋爬不起来的时候，我很庆幸当时在身边的朋友。
在这个基础之上，对以往自己重色轻友的恶劣行径严肃的反省之余，也发现，其实友情从来都比爱情更不容易。
当一种感情被称为友情的时候，她就已经高高在上。
让我有这种想法的，MR Q是启蒙人。
接受一个安静和包容度很强的依赖，是一种轻易走入但是难以戒断的习惯。 尤其是当这个人，并不是你男朋友。
年初那次，我抱着那只招福猫回家以后，妈妈跟我一起拼好它，放在酒柜上面，然后对下班进家门的爸爸说，你看，别人特地从广州送过来给你姑娘的。
我看着我爸，心里想的是如果他有打压言论的话，我准备了一兜兜的话可以反驳。
结果他边拆领带边用告诫的语气说，钱事小情谊事大。
生怕我当陈世美负了谁一样。
结果反而轮到我下巴僵住没话说。
我们会彷徨，会迷茫，会一筹莫展，会肚子饿但是不想出门找吃的。
会在离别的时候哭红眼眶，会在茫然的时候耍白烂，会在委屈的时候任性。
当一个男生肯陪你去看马达加斯加然后比你看的还认真，面对你摆脱不掉的孩子气的时候选择包容，面对你的懦弱的时候选择理解。
就算不用挺身而出，这种安静也是比以暴制暴更稳定和强大的存在。
谢谢。
23岁生日快乐。
 August 30 休学一周如题，等交完纠缠了无数人2周的这篇恶心的东西。
我要在家恶补corp. fin和Investment，我要温International finance。
懒得出门，懒得换衣服，懒得弄头发，懒得social。
让我最后放肆一把。 August 29 九月茶花开满路三个月三个月的等小新的单行本。
三年三年的等陶喆。
明朝结了，后宫结了，追了3年的文，最近突然都戛然而止。
以往逃不过三年之痒的感情。
出生在3月的我，人生是以3为轮回的在活着，说是巧合，我自己都不信。
往年的9月是我最喜欢的时候，可是今年一切都乱的很离奇。
“青君玉面如相识，九月茶花开满路”。
接近九月，没有相识，没有茶花。
刮风下雨的天气，不肯好好开的花。
一地残败颓唐的桃红，满枝被雨水浸润的斑驳的本白，临近春天的日子，却莫名其妙的腐朽着。
心情却没有不好，这比较奇怪。
前几天在家里不遗余力地烤东西，充斥着烘烤香味的家里总是被浓浓的满足感占有。
不太吃自己弄得东西，我只是很享受过程。
朋友发信息，“我们复合了”。
我一边骂着，没出息的家伙，一边在微笑。
我的逻辑从来都是，放不下的东西，要么就捡起来，要么就干脆扔掉。
只是最近常常在想，其实感情不是选择题，很多时候是有除了A和B以外，还有n种选项。
但是太麻烦，所以我还是按照念书的模式来活着，只是单选题。
张居正的改革告诉我们，从来都是把复杂的问题简单化，比较容易获得成功。
所谓的羁绊，常常是自己搬过来放在自己脚边的障碍，放得不好，就容易砸到自己。
词穷，写assignment了。 August 26 认床妖风阵阵的鬼月。
最近，常常遇到的事情都是梦到过的，真实地让我自己对自己的第六感感到恐惧。
然后就是关于，连续的，淹水和见鬼的梦，相公说，都主大凶，擦肩而过的大凶+找上门来的小人。
我说，怎么办。
我都能想到相公那一脸高深的沉思，他打过来的字，跟梵语一样：要心力合一，就会有机缘，不过你道缘甚深，会过去。
我说，那也只能承你贵言了。
最近的恶习，叫做认床，那张破床居然睡了4年睡得有感情了，离了它睡不着。
我的人生，讨厌的事情，是被人和事羁绊，不能做自己想做的事情。
但是一直都在被人和事羁绊，因为我本性就是粘腻的不和过去轻易告别的人。
这个月想家想得一塌糊涂，尤其是想爷爷了。
还有超过一年没见而且不知道什么时候才能再见的s和汪，还有半年没见的大猪小猪们。
连改个英文名字都吵闹半天犹豫再三的我，到底是怎么抛弃你们，就这样一过就是5年的？
被acc. theory急得满头痘痘，最后Cher的一句话让我醍醐灌顶，我第一次抱着必死的心情，开始这个assignment。
妖风阵阵的8月，以前好像都不这样。
希望大家和自己一切都平稳渡过，无难无灾。 August 24 没有一句话不是在说我，准得很可怕…… ·基本性格 双鱼座女性容易钻牛角尖，个性强，有些时候又十分柔弱，尤其是在感情方 面。敏锐的感性是神经质性格的根源所在，只因他人一句无关紧要的话就会陷入伤心或丧失自己。想得比较多，处理事情往往想得很复杂，应当培养敞开心扉生活的 习惯。喜欢沉溺在幻想世界当中，憧憬着自己的未来，但也有非常现实的一面，具有双重人格倾向。双鱼座女性需要不被任何人打扰的享受孤独的时间和场所，以倾 听自己内心的声音。有成为贤妻良母的潜质，但如果拥有自己的职业，将成为不依赖于男性的自由的个性女人。 轻浮的行动 与人谈话谈至兴起时会不小心地泄漏朋友的秘密，过后又总是后悔不迭。 考虑周到 在酒席上总是为他人的酒杯和菜碟花费心思，获得同桌男性的极大好感。 急性子 在鸡毛蒜皮的小事上也会较真，发脾气，接着还可能大哭，以发泄不满。即便如此，也不会讨人嫌。 细致的关怀 如果朋友出现问题，会自始至终无微不至地予以关怀，愿意在任何方面帮助处于困境的人。 易沮丧 即便是一句玩笑，如果不利于你，就会陷入沮丧。这种性格一定要改。 爱清洁 房间或厨房整理得不够清洁，或者整理好的东西上落有头发，都会使你无法忍受，必须立即动手收拾干净才心理踏实。 健忘症 如果与朋友的约会或业务约定较多，就会犯健忘症，而且是安排越多越健忘。调整好自己的时间表对你而言非常重要。 压力 双鱼座因为性格因素会时常感到压力。不要总是说“我无能为力”，而要培养一笑而过，淡然处之的勇气。 谎言 具有把谎话说得天花乱坠、天衣无缝的本事。但是由于心软，很快就会把实情供出来。但是在编造重大谎言之前，却是预先做准备的彻头彻尾的慎重派。你要知道，很多人正是因此而葬送自己的前程，后悔莫及。 习惯 双鱼座属于神经异常敏锐的星座。有啃手指的习惯，风、头发丝这样的无关紧要的事物都会使你费心思。 幸福感 不喜欢太多的变化，认为有规律地生活，平凡度日就是幸福。此外，为了某个人牺牲时间和做出努力时，也会感到幸福。如果这个人是倾心相爱的恋人，幸福感就更是无以复加了。 特长和才能 只要和“他”吵架，顿时就会泪如雨下。如果认为这是女孩柔弱的表现，就大错特错了。这就是双鱼座的特长。与其说这泪水是特长，不如说是可怕的武器，任何一位男性都只能缴械投降。就算你事后解释习惯难改，也能成功地收服他。 体质 典型的胖墩墩的体态。脸是圆嘟嘟的娃娃脸，个子不高，看起来比实际年龄小。但是仔细观察之下就会发现，实际上体态凹凸有致，出人意料地优美。脚踝纤细， 皮肤白皙滑腻，是当之无愧的美人。但双鱼座女性会遇到些麻烦，因此从体制上看很容易发胖。如果不小心，就会成为喝水都会胖的那种人。由于身体体质不够强 壮，尽量避免熬夜为宜。双鱼座女性可能从儿时起便因过敏体质而苦恼。容易产生的过敏包括因药物、食物引起的过敏和日晒引起的皮肤过敏，所以夏天上山或去海 边时要尽量避免露出皮肤。夏天到处飘飞的花粉也是双鱼座的大敌。 ·注意点 在异性关系上应避免拖泥带水、纠缠不清。因为心软容易陷入诱惑，同时难以阻挡感官快乐的诱惑。爱好奢侈虚荣心的心理可能会引来严重失误，因此要格外注意。有遭遇盗窃、火灾、车祸等意外事故的危险，所以结婚后一定要投损害赔偿保险。 ·职业和金钱 金钱观念淡薄，付出多而获得少，所以对经济交易尤其要慎重。双鱼座女性在团体生活或受某种规范制约的工作中很难发挥才能。所以最好自己做老板，或成为某 一领域的专家，尽量选择可以超脱现实，能够沉浸在浪漫世界的职业，避免整日与金钱打交道的职业。从事富有创意的职业和培养理想的职业是最佳选择。 适合的具体职业有设计师、保健类职业、美容师、艺术指导家、教育家、服务业、西洋货商店等中小企业经营者。如果从事艺术性职业或与水有关的职业，或者同时从事这两种职业，将有意外的收获。 走财运的年龄是25、34、 43、54岁，结婚后最好继续经营副业或参加社会活动。 ·恋爱和婚姻 双鱼座女性既有清纯一面，又有可爱大胆的好色一面，集清纯火辣于一身。作为双鱼座女性，你不会轻易地陷入飘浮不定的爱情，但在某些情况下也会显得举棋不 定。心软好动感情，会与多个男性谈恋爱，所以感情结束时万不能拖泥带水。结婚后应当继续发展爱好或参加社会活动，如果只呆在家里，会引起健康的失衡。你属 于早熟类型，从青春期开始就已经单恋，写情书，但实际经验来得较晚。性生活比较积极主动，不厌其烦，懂得性爱的魅力和快乐所在。 理想的 结婚对象是巨蟹座、蝎子座男性，年龄相差越大越好，如果同龄或男方年幼将出现问题。你只有和英俊、知性、大器晚成的男性在一起才会感到幸福，要尽量选择体 魄高大的男性。25、35岁时会遇到最理想的男性。虽然等待梦中的白马王子可能会使你贻误婚期，但“好饭不怕晚”，一定要耐心等待。 ·健康和疾病 即便是轻微的疾病，也要进行彻底的检查，由于存在着宫外孕的危险，一定要时时注意。作为双鱼座女性，你运动神经迟钝，一定要注意交通事故，并注意心脏系统、生殖系统以及脏器的保健。 应当格外注意疾病的年龄是35、45、54岁，应注意药物和酒精等引起过度反应。 ·住宅 住宅应在草木茂盛之处，稍微带些潮气，如果空间宽阔，散发华丽氛围，更是上上之选。从位置上看，不要离繁华街道太远，最好坐落在洼处，方向以东南偏东向和东北偏北向为宜。住宅应该提供充分的生活空间，散发着艺术美感，并且有你的单人房间。看过很多关于双鱼的各种传说，分析，解释。似乎无一例外的把双鱼当作了一个女人的星座，动不动就是流眼泪，唉声叹气。可惜可叹，如果双鱼真的只是这样的一个星座，那么可以说没有一个人愿意去做双鱼，而历史上也不会有什么著名的双鱼人物了。 最本质的部分：思考 双鱼座的最本质特点是什么？善良？懦弱？温柔？不是，我告诉你，是思考（在很多情况下，是过多的思考）。 是的，双鱼座的一切特性，都来自于他过多的思考，或许世上没有第二个星座比双鱼座更能洞察别人的心理，更能分析事情的本质。 你可以称之为敏感，但是一旦这种敏感能够正确的使用，那么没有人能比双鱼座更快的学会人情事故，在这一方面，有一个双鱼座的伟人做的尤其出色，他的名字是周恩来。 因为思考的太多，所以双鱼座的人就算不是真正善良的，也至少是表面善良的。对于双鱼来说，善良与其说是本质，不如说是双鱼喜欢的一种生活方式，以善良的方式活着，是轻松而又受人尊敬的，一般的双鱼座很早就能洞察到这一点。 再谈谈温柔，这一点，不管是哪篇文章，都不会忘了提双鱼座的温柔。是的，双鱼的确是温柔的。因为双鱼总能敏感的体会到对方的细微变化，时刻了解到对 方心意的转变，表现在行动上，就是能尽快的知道，什么时候应该为女孩披上自己的外衣，什么时候应该停下手里的活，转过身去和女友好好的说话。 与众不同的部分：信仰 双鱼的信仰就是没有信仰！ 在双鱼的世界里面，没有绝对的对和错，如果发生了一件事，他第一件做的事情是去理解这件事，去分析这件事，而不是去判断这件事是对的还是错的。 下面引用一段话说明双鱼的这个特点： “双鱼座男人没有偏见，没有亲自穿著鹿皮走几哩路，他不会评断印地安人；没有试试赤脚走路，他也不会评断裸体主义者。甚至这些做了，他还是会满心谅 解而不会过于批评。他很少冷酷的指控，倒是每每温暖的忍耐，他甚至会试试了解他的岳母，天底下有几个男人能这样？海王子拥有罕见的同情精神，他的朋友向他 吐露秘密而从不担忧会把他吓著，要吓到鱼起码需要两吨以上的炸弹。如果你和我以及你的鱼儿三人同坐一室，一个男人走进来告诉我们他有些担忧，因为他重婚， 在四个州各有一个老婆，你可能眼睛瞪得大大瞧他，冒著火，心想监狱是最适合他的地方，我可能鄙夷的说他是个卑鄙的流氓，但你的鱼儿很可能问：“哪四州？你 爱不爱她们其中任何一个？”鱼很好奇，但防震。对他来说，这个家伙需要一缸子同情以及好得要命的律师。” 有一位伟人利用了这点特性，结果成就了科学史上的神话，他就是爱因斯坦 双鱼的致命缺点：懦弱 现实中的双鱼座确实给人太多的失望，懦弱，多疑，自卑，优柔寡断，没有主见……一个双鱼座或许没有上面全部的特点，但至少会有一，二个。就算是伟大如周恩来，有时候难免有些优柔寡断和没有主见，当然，这种时候不多。 造成双鱼座优柔寡断的原因很简单。因为同样一个选择，在一个射手看来，只需要考虑2样东西，但是在双鱼看来，却需要考虑10样东西，因为他想的实在 是太多了。简单的说一句话，双鱼都会想到它会给周围的人带来多少种不同的影响，它会让人对自己有怎么样的看法，会不会造成误解。（虽然很多时候，双鱼会冲 动的把一些话脱口而出） 至于多疑，这点和自卑联系的比较紧密。虽然双鱼座能轻易的了解对方的意图，看透事情的真相，但是却往往 不能坚持住自己的观点，这种不能坚持大多数是因为双鱼座自己不愿接受这个事实，也有很多时候是因为双鱼对自己不够自信。关于前一点，比较突出的一个例子 是，双鱼座的女孩不到男孩子直截了当的告诉她，他不爱她了，女孩就总是还抱有一线希望，虽然女孩心里明白的很。 懦弱呢？关于这点，和信仰联系在一起。你一定觉得很奇怪，懦弱和信仰又有什么关系呢？ 信仰是种很可怕的力量，他可以让一个人做出平时不敢做的事情，拥有不该拥有的勇气，牺牲不该牺牲的东西。而双鱼恰恰是没有一丁点信仰的，就算有，也 不过是为了给生活加一点调味剂，或是给自己找一个避难所。对于双鱼来说，自己能过舒适，安稳的日子，比什么都重要。富贵如浮云，最想的开这点的就是双鱼座 了。至于爱国什么的，酒饱饭足的双鱼可以慷慨激昂，也会不惜重金施于，但是只是建立在自己有好日子过的前提下。 接下来，可以解释下双鱼的懦弱了。 只要能让自己和爱人平平安安，有什么不可以忍受的呢？什么尊严，什么气节，见鬼去吧。所以只要不把双鱼逼到绝境，你尽可以嘲弄双鱼的懦弱。每条鱼的 忍受范围都不同，但一般都比正常人多那么一点点。但是如果你不小心让一条鱼觉得无路可走了，那么你真的要小心了。鱼可以践踏人间一切法律，无视所有道理， 更不会考虑自己的尊严和人格。你务必要相信这一点，虽然这种时候很少，但那只不过是因为上帝不想让人们经常看到地狱的惨状。 双鱼的最大优点：感情 与其说双鱼是个为爱情而活的星座，不如说双鱼是个为感情而活的星座。 对于双鱼来说，世界上最重要的东西是感情，一条精神上满足的鱼，可以没有其他东西，就已经是最幸福的人（当然，绝大多数情况下，没有其他东西，很难精神上满足）。 任何感情对于双鱼来说都是重要的，爱情很重要，但不见得会比亲情更重要，在双鱼的眼中。 对于鱼来说，感情是单纯的，是单独的。鱼可以原谅对方的一切，只要那个人是真心对他好的。你可以十恶不赦，可以吃喝嫖赌，可以之前是人尽可夫 的 JN，可以是个卑鄙无耻的骗子，都可以原谅，只要鱼能确定你是真心的喜欢他，对他好。但是请注意一点，大部分的鱼都比你聪明，不要以为你的小伎俩可以 骗到鱼，你是不是真心喜欢他，他比谁都清楚。 对于一个男孩子来说，双鱼女孩能给你对于一个女孩子想要的一切，温柔，爱你不顾一切，可爱（很多时候是装的，鱼大多数是很聪明的），体贴….. 对于一个女孩子来说，双鱼男孩….嗯….. 看你的运气了，如果你遇到的鱼是个没有志气，不想做事，玩玩乐乐的鱼，而且他已经25岁左右了，那么好 心的提醒你，还是尽早离开他吧。除非你是个富婆，或者你只是找个情人（没有人比双鱼更适合做情人了：安全快乐而无副作用）。否则，你会经历世间最凄凉的婚 姻和生活，阿门……………. 那么如果你遇到的鱼是有事业心，能上进，肯做事的鱼，或者干脆就是事业有成的鱼，那么真的是恭喜你， 你是千万少女中最幸运的一个，再挑剔的女人也无法对一个有上进心有事业的鱼有更多的要求了。你可以得到世界上一切的温柔和快乐，包括用钱买的到的和用钱买 不到的，鱼很乐意把他的一切奉献给他爱的人，看到他爱的人开心，他会更开心。大部分的鱼的“一切”仅仅只有感情，而没有物质，但是我们现在讨论的是最优秀 的那种鱼，那种能随时把名望和财富送给你的鱼，现在你知道你有多幸运了吧. August 15 因为想一个人而解脱，因为想一个人而寂寞情绪和身体都在粗糙着，我有点无助，有点无力。
干燥的空气让头发因为静电跑起来，我买了一把鬃毛梳，头发表面很顺了，但是里面却在打结。
像秦可卿在天香楼被撞破奸情以后卧床不起，跟王熙凤说的：治得了病，治不了命。
最近的生活和人事好像都是这个样子，我是指我自己的，我知道它们都在表里不一，但是装着装着，自己也分不清什么是真的，什么是假的了。
喜欢的人，喜欢着喜欢着，就讨厌了。
讨厌的人，讨厌着讨厌着，就喜欢了。
陌生的人，陌生着陌生着，就熟识了。
熟悉的人，却无论怎么样，都离我越来越远。
人和心皆是。
我错了，其实是我自己把太多的情绪包裹在你看不到的地方了，我不懂你，正如同其实你不懂我。
在车里很开心的天南地北的时候，在学校肆无忌惮大吵大闹的时候，那种恍惚的真实感牢牢地掐着我。
为什么可以跟你们那么好，但是跟熟悉的人却有好像无论如何都跨越不了的沟壑。
我在你们面前是本质的我，在你面前是阴戾的我，在你面前是自欺欺人的我。
在其他人面前，我根本不是我。
那只是一张嘴脸，满街上比比皆是的嘴脸。
我累了，不知道是因为病还是因为心。
我在头痛欲裂的时候靠在车后座的车窗上，一阵一阵的让胀痛感顶着我在临界点的沮丧。
我在电脑屏幕前看着你的悲伤无能为力，无论是校内你写给我的，还是space你写给自己的。
我理解它们，但是我不知道自己还能做什么来让它们离开你。
就像我们都看过的那本书上写的：很多时候，我们要的不过只是一个肩膀。
天气暖了，我希望病快点好。 August 06 罪名是，绑架了，自己的微笑我没那么颓其实，我只是今天突然听到这句歌词，就写下来。
最近对自己的指甲异常龟毛，只要掉一点点就立马洗掉整个重新弄过，2个月用掉了一整罐100ml的洗甲水，然后今天又觉得呼吸道不舒服了。
我不想早死，所以我要停止。
最近在频频向周遭的人推广tampon，2个月以前第一次用的时候看到后面的caution写着：TSS(Toxic Shock Syndrome) is a rare but serious disease that may cause death……后面的都没看，然后当场吓到手软。
事实证明我认为这是人类历史上对女性作出的最伟大发明，除了没有解决肚子痛，其他问题都解决的很干净果断。
当然这个传说中的TSS会不会在我身上发展，我是冒着生命危险在实验的……
LS以前跟我说，如果你读eco，读到后来全是数学。
但事实上是，finance读到现在也全是数学。
corp. fin的tutor是个中国的女生，比我高小小小小半个头，蘑菇头，齐刘海，婴儿肥，够不到的白板面积超过2/3。
她讲theory我走神的时候，满脑子都在想的是，如果有一天是我站在那里，形象应该就是这样的。
唯一的区别是，别人是数学天才……
我看得到的题目，她讲不通的全都用数学推，就算掂着脚在白板上龙飞凤舞，也明显觉得她是写字速度跟不上脑子想的。
那个一气呵成的气势总能让我想起来燕子姐，很久以前很多很多个暑假的夏天，问她什么题她都回归函数跟方程，我后来就放弃了，因为刚上初中的我越看越糊涂。
又想到年初的时候见周老师，现在应该叫周律师，她说刘晗你走了一条跟你以前在老师们心目中完全不一样的道路，我没想到我们现在又站在同一个领域了。
我那时候笑着跟她说，说明我对你很死衷。
你做语文老师的时候我是被理化折磨的文学小青年，你做上市的审核律师的时候我硬着头皮开始学财会了。
这些大概都是缘分，大概都是际遇，人原来真的是有很多种可能性的。
sex and city movie 里面carrie说:Miranda was right, when something was really really funny, I laugh.
To S,Tina,Zoe,A和我自己：
哭过了就算了，囚禁快乐没有意义，睡醒是新的一天，M来完是新的一个月，下一个男人是崭新的人生。 August 01 我不想一个一个打电话就是我很hurt，就算我什么都理解。
我被我喜欢的人define成了，一个不知所谓的，幼稚的人。
我能不能说，我不喜欢跟别人吵到搞到无可挽回的局面，因为我不是这种人。
但是也就这样了，我也什么都不想做了，既然大家不能相互理解，多说无益。
我只是现在觉得，以前会以第一印象决定别人的命运，其实是一件可笑的事情，以前会对别人做这种事情，所以我理解这种心情，我只是不知道这么hurt。
最近到底有没有人感情是顺的？我们到底是从哪里开始的一群一群的衰。
第一个打电话大哭的人是秦瀚，我对这屏幕一个小时没哭，听到他叫我猪的那一瞬间就眼泪决堤。
然后三更半夜的吵了a，因为我知道这个点只有她没睡，继续大哭。
还是一如既往，没有什么抱怨的，完全理解对方的出发点，而且因为都是自己的选择，就像那句说了无数次的话“我做对得起我自己的事情”。
只是现在的局面，我不舒服，结束在一个很奇怪的点上面，并不需要大吵的我们，吵得一发不可收拾。
“我真的很佩服你的恒心”
我一直没读懂这句话，是讽刺，还是赞赏。 July 27 有完没完我也很烦,我也很气,我也很累,你们有完没完?
做好人做的我自己那么想死.
要么我死,要么从今天开始你们自己解决自己的事情,自己消化自己的情绪.
离我远点.
柿子捡软的捏,好玩阿?
天塌下来我也要死,我怎么救你.
我不会假笑,我不会口不对心,我不会两面三刀.
那就让我孤独终老好了,好过现在. 突然好想你Ipod,itunes里面最近来来回回听的只有这一首歌。
后来我知道，我来来回回等的，只是这一句话：
“我们那麽甜那麽美 那麽相信 那麽疯那麽热烈的曾经 为何我们 还是要奔向各自的幸福 和遗憾中老去”
阿信唱的很感人，我听的很认真，每次听到这句话内心都在紧缩，很揪。
不是为我自己，是为你们。
我吐不出来的，本来应该对你们说，但是最终词穷的感觉，都在这首歌里面了。
我记得去年某一篇日志里我感慨过一句：如果要我回想2008年我说不定只会记得“拆散了无数情侣”。
事实上是，原来这些事情每年都在发生，而且当事人的关系还跟我越来越近。
这是这个月的第3pair了。
问题是我周围也没有可以再分的了……
大家慢慢来，日子还长，都会过去的。
这一个礼拜过的比一个世纪还漫长，当情绪总是不停歇的时候，时间就过得特别慢。
离开对于久病缠身的人是解脱，只是留下来的我们，无论心理有多释怀，也都还是只能哭的无法自制。
今天回家的时候天气特别好，好到我觉得那些云白的很假，那个毫无遮掩的能见度，让我觉得姑爷爷看得到我。
然后我就朝着北边，抬头，露牙齿的大笑。
眼泪不应该是唯一让他们看到的东西。
7月底，就这样淡淡的释怀着，慢慢的向前走，喜欢着喜欢的男生，想着我想的人，微微的叹息擦身而过的人，独居着。
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