OuR GoRGeoUs LiFe~

“你能不能别折腾了”。

 

我告诉朋友，今天早上我醒来的第一件事情是小腿抽筋的时候，她这样劝我。

 

我很诚恳地说，好。

 

回来之前，看到一篇书：所谓爱，是心底一直不愿割舍的伤痛。

 

这个定义浅显直白的让人牙酸，但是又强势的一锤定音，让我良久不能动弹。

 

对很多人来讲可能不是，对我的很多事情来讲很有那么点一语成谶。

 

武汉还是那样，武大还是那样，珞珈山上的银杏和樟树遮天蔽日。

 

家里的人还是那样，除了11月要出嫁的姐姐。

 

吃饭那天第一句话是说：晗晗，我是不是老了。

 

我笑着摇头，没有，还是那样。

 

只是多了新为人妇的喜态和安逸。

 

回武大的时候睡在以前斌姐的房间，半夜下了很大的雨，就不知怎么的想起来少年的时候的一个晚上，和艳子姐也是睡在这里，也是半夜被雨惊醒了薄睡，只不过是在夏天。

 

多久以前的事情了，半夜醒来的那时候突然有点落寂，原来我跟姐姐们们都那么大了，结婚生子，毕业深造，大家的路都不同，却都是聚少离多。

 

在爷爷的书房找到了那3本相册，我说，我在深圳翻过，没找到，原来您带回来了。

 

爷爷说，带回来了，偶尔还在翻，百年之后你再拿回去，好好收着。

 

然后就又看了一次，曾祖母唯一的在里面的一张照片，还是抗日战争时候的良民照。

 

掉了一张奶奶的照片出来，爷爷说，丹丹姑妈前一阵子收拾家里的时候找出来的，就拿过来了，还没来得及放进去。

 

我眼底一直有一层薄泪。

 

相册里的很多人，都只在相册里了。

 

导游说，北京“春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪”。

 

我看齐全了，除了那个风，不是凉风，是冷飕飕的北风……

 

北京嘛，三句话：

 

祖国的大好河山是值得看的；

 

封建时期的建筑是宏伟壮阔威严的，帝王是相当会享受的；

 

北京我是喜欢不起来的。

 

每天都雾蒙蒙的，没有好吃的东西，然后到处都是人，到处都是人，到处都是人。

 

这个所谓的到处都是人，是摩肩接踵的那种，人贴人的人多。

 

这个城市的政治氛围极浓，空气中弥漫的都是政治，到处都是特权，一方面作为百姓你可以痛恨这些例外，另一方面也可以极大的激发起你对权力和追逐。

 

好比当年西太后一个人可以在颐和园里面作威作福，现在却要几十万人每天挤在里面参观，这就是差距。

 

其他的还好了，没什么好讲，这种跑马观花的旅行，来得及看来不及拍，心还没有融入进去人就已经跨过门槛离开，不知道要写什么。

 

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接着讲重点。

 

在北京的最后一天，下了一场鹅毛大雪，我在武汉也没见过这么大的雪，像极了梧桐和木棉树飘的絮，白茫茫的一片，干净。

 

这场雪的后果是，机场取消了无数航班的起降，我被迫在北京多呆了一晚，还参与了一场抗议：

 

群众的力量是伟大的；

 

深圳人民是不好欺负的；

 

国航是无信，无耻兼永远可以不用再坐的。

 

对于星期天的那场大雪导致的航班延误，我们是可以理解的，就算国航一脸“我完全不打算管你”的样子，让几千人在机场呆着，不提供食宿，没有人出来有个说法，取消了就是取消了，你要不要改签随你便，什么时候走我不知道，一付爱谁谁的嘴脸。

 

行，我忍，我改签，谁叫我要回家。

 

改第二天下午3点，大半夜的零下4度，5-6级风，我跟猪妈拖着大包小包回市区找酒店安顿了一晚。

 

第二天回到机场，登机牌换完，行李托运完，到闸口。

 

3点登机的时候，地勤一句话，现在延误，改到晚上9点。

 

我靠，你当闸口等飞机的300个人都是软骨头任人鱼肉的阿。

 

群众上前，跟地勤当天值班的胖子交涉：

 

我们问：为什么不能走，为什么延误？ 对着外面的晴空万里，他说：天气原因；

 

我们问：什么时候能走？他说：不知道，要看实际行程；

 

我们问：9点是不是一定可以走？他说：机场方面的安排我不清楚。

 

行，去你妈的天气原因，去你妈的实际行程，去你妈的机场安排。

 

300多人里面，有人从之前一天的早晨改签了4次，所有在职人员没有赶上星期一上班，现在一拖再拖连星期二能不能上班都不知道，有人在机场等了超过24个小时，国航就这样一而再再而三地用模棱两可的原因一拖再拖，大家的情绪可想而知。

 

啥也别说了，开打。

 

当然不是真的动手，你要说理可以，你要维护权益可以，你要喊口号也可以，动手就不行。

 

就这么浩浩荡荡的快300人，高喊“我要回家”“国航无耻”“愚弄百姓”，在候机楼走了一圈，国航缩头乌龟般，连个负责人都不派出来。

 

行，那我们出去。

 

安检人员拦着，说你们别闹事不要影响我们正常工作。

 

我们没有闹事没有影响你们正常工作，我们只是要出去要国航一个说法，我们的目标是国航的值机柜位。

 

几位带头大哥义正词严，再加上300多号人同声附和，理亏的人，最终让了路。

 

再后来，多方交涉，最后派了个头儿出来，达到四项协议：

 

8点调飞机来让我们走；

 

赔偿CA1357所有旅客的经济损失；

 

晚餐国航负责；

 

公开道歉。

 

用一个北京老大爷的话：国航，不打一耳光不知道长脸。

 

国内航空事业的国有垄断，让现在三大航空公司形成“天下乌鸦一般黑”的局面，小航空公司有过硬的服务但是经济实力无法保证齐全的时段和航线。

 

这件事情，让我想起来我在军事博物馆里面看到的那句话：抗日战争的胜利离不开广泛的民众基础。

 

2点，我终于回到了久违的床上……回家就是好。

 

p.s.这个假期，怎么过的那么累，哈哈。

天天被MR Q追债一样的，然后我也的确发现我堕怠的n久没有留下了什么。

 

这是考完试最累的一次，坐飞机来来回回不说，还跑到Cairns去了一趟撒钱~

 

事实上是不知道有没有人像我那么衰，不仅天天大暴雨，出海晕船，来m肚子痛，热带雨林被虫咬……

 

不过漂亮的不像话，只是没有潜水很可惜……

 

离开mel的那天清晨我跟同行的那位先生说，这是我1个礼拜第4次来机场~

 

走的时候在老谢关门的一瞬间，跟蓝天wave good-bye的时候，眼泪都在眼眶里打转，mel越来越像家了，有越来越多舍不得的人了。

 

深圳热到死啊死的，湿到死啊死的，好吃的东西多到死啊死的，但是我还是喜欢的死啊死的。

 

回来刚好碰到重阳节，今天去仙湖爬山然后烧了3柱香。

 

进到寺庙之前，我摘了脖子上的十字架，因为觉得带着基督的东西走进寺院实在是不敬。

 

猪妈说，你现在倒是信的越来越深了。

 

然后觉得在不同的菩萨面前许了很多微不足道但是杂乱的愿望，给自己的，给家人的，给朋友的，给活着的人，给往生的人。

 

在整座山头上窜下跳，临走的时候才想起来，忘记了求菩萨让我12月份的雅思好好考。

 

猪妈说你这头猪，赶紧去大殿前面下跪。

 

我就恭敬的把三炷香举过头顶，跪下了，末了不忘偷偷跟他说：这个才是最重要的。

 

跪到腿有点麻，然后周围不断地有香灰在我周围纷纷扰扰，那种滞重混浊的味道把我整个人圈了起来，顿时觉得自己的虔诚得到了佛的庇佑。

 

现在来来回回的，好像没有什么感觉了，回家很好，洗完under放在厕所不记得拿出去，第二天妈妈就已经帮我晒好了，这种感觉还真是感人。

 

本来应该分开地方写专题，不过还是决定等忙完这阵子再说。

 

趁记忆力鲜活。

 

想很多人，大家好好考试。

 

 

有人用最简单的言语这样跟我总结了现在的状况：

 

“在我看来如果他没想和你在一起只是控制不住暂时的冲动，那就不要总粘着你，因为大家都知道将来会分手；

 

可是如果你喜欢他你不怕将来没有后果，你就这么赖着，不管他跟不跟你，即使有天他甩了你你也别哭”。

 

我发现精辟的话都一针见血，见到自己的血，鲜艳到你无法躲藏，无法回避疼痛。

 

 

在图书馆一塌糊涂的一个晚上，我忍不住回来留下点什么。

 

没有点，没有开始的，就这样莫名其妙的眼泪掉得满地都是，说起来不过是兰天的那一句：我的大学生涯今天就结束了。

 

妹妹晚上问我，你来5年，也快大学毕业了，最开心的是什么，最难过的是什么，给你人生有所改变的是什么。

 

我在车后座，想了很久很久，我都不知道要怎么回答。

 

大概是这样。

 

最难过的事情，是我fail了IB。

 

最开心的事情，是当时deakin在我没落的时候收留了我。

 

给我人生有所改变的事情，我现在不知道。

 

我哭到无法自制的时候，打了2通电话，发了4条信息。

 

我知道我很挫，我知道就像你们说的我很傻，我今天还没带纸巾，我知道你们说的话都是对的。

 

朋友是一辈子的不管在哪里，同学以后还是要多少有多少，图书馆还是什么时候想回去都行。

 

我只是每次面对离开和环境的改变的时候，都忍不住把最孩子气的一面暴露了出来，我从来缺乏安全感。

 

这种溢出来的悲伤盖过了我要面对考试的心情。

 

要怎么样，他们才肯过去。

 

我不知道时阴时晴,乍暖还寒的天气什么时候会过去。

 

就像我不知道这种纷繁的人际关系什么时候才是个头一样。

 

我睡了好久好久，其实我每天睡眠都正常，但是原来我是累的。

 

我觉得我心如止水，我觉得就像我被Nikki嘲笑的那样：是一个再官方不过的人，没有什么立场的人。

 

那因为我爱你们，所以不说不代表我不在乎，没有立场就是我的立场，对你们没有原则就是我的原则。

 

在不同的风向中，我终于蹲下来抱着头了。

 

因为我终于头痛了。

 

我曾经那么那么信赖文字，认为这是最本真的表达方式，最直接的情绪宣泄。

 

结果最近的事情，我觉得文字是个很麻烦很狡猾的东西，它利用了很多人，也在被很多人利用，

 

所以最近突然很厌恶写东西了。

 

封笔一阵子，缄默一阵子，不知道会是多久。

 

不用常回来了。

女巫这个礼拜这样说我：

双鱼座 Pisces 19/2- 20/3
　　
主运在落与暧昧的人，或者与爱人关系的一周。阴晴圆缺，百感交集。在很多的时间里，工作和爱情都经历小小的波折，从低处向高处扎实进发的过程让双鱼座无比坚定了自己的选择。本周是双鱼座投资健康，整理心态的好时机，利于旅行和不太繁 忙的出差。利于参加公益活动。健康良好，有增重趋势，双鱼座本周容易破财，但心情良好。

爱情是内心的小挣扎与小拧巴。

 

最近2个月女巫对于我来讲准的有点点可怕有点点怵。

 

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昨天去看了想看很久很久但是大家都不肯陪我去看的UP。

 

我只知道我左右的两位同学都是一路啜泣，我自己直接把纸巾接在鼻子上面，因为擦眼泪的速度跟不上掉的。

 

但是又好好笑，好温馨。

 

paradise fall，被感动的除了那种关于爱情很安然和平凡的快乐，还有那个那么那么多年的梦想。

 

所以那些斑斓的彩色气球从烟囱冒出去的时候，我的内心突然有种彻底被解脱的感觉。

 

说点题外，Walt Disney把Pixar收购是明智的，这几年喜欢的片子都是Pixar的成品。

 

当年谈判不成功Disney自己制作的Chicken Little无论是剧情还是画面都只能让人感慨，在电脑动画的年代，Disney失去了优势。

 

算了，大白天打日志是不明智的事情，因为要赶着出门……

昨晚看港版的COSMO看到了这句话，文章的本意通俗的说就是告诉你男人的本质是很难改变的，如果在一开始选择了接受就不要再在未来的某个时间大吐苦水。

 

继而辗转了半夜没睡着，觉得这些年的自己，还真的是“很傻很天真”，在每一段relationship里面都是。

 

有点讨厌最近的自己，不知所谓的一通乱撞，失去理智和安静，失去思考的空间。

 

前一阵子转的那片关于双鱼座的文章说，双鱼座的本质，就是思考，过多的思考。

 

所以在不知不觉丧失这种能力的时候，我由衷地感到寂寞和恐惧。

 

“情绪颠覆期，不知不觉地哭成泪人”。

 

Tina这样形容不久前的自己，我这样形容最近的自己。

 

无论是看麦兜看到崩溃的掉泪，还是跟妈妈打电话打到不可自制。

 

其实我都不知道我自己到底在哭什么，有什么那么好哭，有什么值得哭。

 

不知道到底最近时身上用的什么东西的味道，很好闻，我每晚就抱着这样的自己睡觉。

 

秦瀚说，你最近是不是很想拍拖了。

 

我当时否认了，因为我觉得不介意，反正都一个人了这么这么久。

 

兰天说，是因为你不找，你没有散发出要恋爱的气息。

 

当时我笑了，但是我自己知道，很多的不安，其实是缘于寂寞的太久。

 

这大概就是讨厌自己的原因了。

 

因为一方面很清楚的知道为恋爱而恋爱的态度是不可取不正确不刘晗的。

 

另一方面又无法自制的想要这样做。

 

最近在听萱的新专辑，对着她15年，我还是欣赏的。

 

《我要去哪里》，当时看“爱的发声练习”的时候就很爱这首歌。

 

“我要去哪里 我哪儿都不能去 我要去哪里 我只能待在自己的梦里”。

 

 结于此。

无休无止尽的狂哭和宿醉之后，心情并没有好起来，减压以后只是慢慢睡的越来越安稳。

 

所以说人生解决问题的最好方式，还是只能是清醒的慢慢面对。

 

最近的情绪化给周围很多人带来了很多不方便，其实我知道发脾气是不对的，只是那个timing真的很难控制。

 

我对不起yugi兰天妹妹周小雪。

 

我反省了，我错了，以后就算是笑不出来我也不臭脸了。

我不知道在你的世界里面,是不是只有你觉得care的东西才是有价值的，别人的话，无论多严肃的说，无论多深刻的强调，对你而言都是可以置若罔闻的耳边风。

 

说了“不要”的事情你可以继续做，说了“不要再提”的事情你可以一而再再而三的讲，说了“我很在意”的事情你可以觉得完全无所谓。

 

是你觉得这样很有意思，还是你觉得我没脾气。

 

不好意思，我就是这个level，我要是入不了你的眼你可以选择掉头离开，在你自己反复强调尊重这个词的意义的时候，你有没有尊重过我，或者你有吧，以你的方式，只是我完全感觉不到而已。